De sleutel van ontzagwekkend

Iemand al gehoord van The Key of Awesome? Smurf is al lang grote fan van hen, en zelf kan ik ze ook wel smaken. Ze zijn gewoon enorm goed in wat ze doen.

Ik vermoed dat weinigen onder u hen kennen, dus zal ik verklarenderwijze een kleine explanatie poneren: The Key of Awesome is een zootje ongeregeld dat hitparade-popsongs, tv-programma’s en celebrities voor de fun in het belachelijke trekt.

Vooral de muzikale parodieën (mét uitbeeldende videoclips!) vinden smurf en ik geweldig. Ze zijn niet allemaal even goed, maar er zitten echt wel pareltjes tussen.  Zo herkneden ze menige songtekst tot kluchtige verhaallijnen waarin ze humor, spot en sarcasme niet schuwen.  Ze doen dat niet alleen op een bijzonder grappige manier, ze zijn ook uiterst professioneel.

Om hun opzet te begrijpen én er de fun van in te zien moet u wel een deftig woordje Engels kennen en vooral ook een zeker gevoel voor humor bezitten. Bij voorkeur humor van dit genre, want ik besef dat niet iedereen kan dit niveau van onnozelheid appreciëren. Niet dat dat erg is, ’t is alleen jammer voor u. Of niet.

Neem nu bijvoorbeeld het nummer “Somebody I used to know” van Gotyé.   U kent die song wel, neem ik aan.  Als u het niet kent dan hebt u het afgelopen jaar wellicht op de maan verbleven.  Wie het nummer wel kent, kent hoogstwaarschijnlijk ook de coverversie (van ‘Walk off the earth‘ waar 4 man en een vrouw op 1 gitaar tokkelen). Deze clip is via uw mailbox of Facebook of via een ander virtueel kanaal vast wel eens aan uw ogen en oren gepasseerd. Tenzij u op de maan zat.

Wel, het is net op die cover dat The Key of Awesome een parodie heeft gemaakt. Een echte parel, oordeel zelf maar.

Nog een geweldige (vooral hilarisch voor wie bekend is met het computerspelletje Angry Birds)  is deze parodie op de hit  “Rolling in the deep” van Adele, waarin de zoetgevooisde zangeres van The Key of Awsome bewijst dat ze niet alleen grappig is maar ook daadwerkelijk kan zingen:

Niets dan lof over de doden. Maar een goeie spotprent van Michael Jackson zaliger moet kunnen. That he may rest in pieces.

 

Advertentie

toink

Liar liar

Exit 2010

Denk iets goeds en denk iets lekkers,
denk iets geks of nog iets gekkers,
denk iets aardigs, denk iets liefs,
maar hoe dan ook iets positiefs!

Hoe geef je je kat een pilletje?

1. Pak uw kat en leg hem in de ronding van uw arm alsof u een baby vasthoudt. Zet uw rechter wijsvinger en duim aan beide zijden van het snoetje van uw kat en oefen voorzichtig wat druk uit terwijl u intussen de pil in de andere hand gereed houdt. Zodra de kat het bekje opendoet, pil naar binnen gooien en de kat de gelegenheid geven te slikken.

2. Zoek de pil van de vloer en haal de kat achter de bank vandaan. Leg de kat weer in de ronding van uw arm en herhaal het proces.

3. Haal de kat van de slaapkamer en gooi de vochtige vieze pil weg.

4. Neem een nieuwe pil uit het doosje, pak de kat weer in uw arm terwijl u beide voorpoten stevig vasthoudt. Duw de kaken open en duw de pil naar binnen met de rechter wijsvinger. Houdt het bekje van je kat een tel of tien dicht.

5. Haal de pil uit de goudviskom en probeer de kat van uw kleerkast te pakken. Roep uw partner uit de tuin.

6. Kniel op de vloer en dwing de kat tussen uw knieën, neem al zijn poten in een ferme greep. Negeer de lage grommen. Laat uw partner de kat z’n kopje stevig vasthouden en dwing met een liniaal zijn bekje open. Gooi de pil via de liniaal naar binnen en wrijf stevig op de kattenkeel om het slikken te stimuleren.

7. Haal uw kat van de gordijnrail en neem een nieuwe pil uit het doosje. Maak een notitie om een nieuwe liniaal te kopen en de gordijnen te repareren. Veeg uw kapotte beeldjes en vazen aan de kant om later op te ruimen en eventueel te lijmen.

8. Draai de kat in een grote handdoek en laat uw partner op de kat liggen, zodanig dat net de kattenkop zichtbaar is van onder uw partner’s oksel. Zuig de pil op met een rietje, forceer de bek open en blaas de pil door het rietje in de kattenkeel.

9. Controleer de bijsluiter om er zeker van te zijn dat de pil niet schadelijk is voor mensen en neem een biertje om de smaak weg te krijgen. Ontsmet uw partner’s arm en doe er een verband om. Verwijder de bloedvlekken van de vloer.

10. Haal uw kat van de schuur van de buurman. Pak nog een pil. Neem nog een biertje. Zet uw kat in het keukenkastje en doe het deurtje dicht, zodanig dat de kop er net uit steekt. Forceer de bek open met een lepel en schiet de pil in de kattenkeel met een elastiekje.

11. Haal de schroevendraaier uit de garage en hang het deurtje van de keukenkast weer terug in zijn scharnieren. Zoek de whiskyfles. Neem een flinke teug en leg een koud whiskykompres op uw wangen om te ontsmetten. Controleer of uw tetanusinjectie nog geldig is. Gooi uw gescheurde en gerafelde trui weg en doe een nieuwe aan.

12. Bel de brandweer om de kl….kat uit de bomen te halen. Verontschuldig u bij de buurman die, terwijl hij de kat ontweek, dwars door zijn eigen schutting reed. Neem de laatste pil uit het doosje.

13. Tape de beide voorpoten van de etterkat samen helemaal in, en bindt hem stevig vast aan een poot van de eettafel. Pak een paar zware werkhandschoenen en trek ze aan. Duw de pil naar binnen in het keelgat van de kat en duw er een stuk vlees achteraan. Wees niet te voorzichtig. Pak vervolgens een glas water, doe de kop van het huftertje verticaal en giet het water naar binnen om hem zo te dwingen te gaan slikken.

14. Neem het laatste restje whisky en vraag uw partner om u naar spoed te voeren. Laat daar uw vingers en onderarm hechten en de pilrestanten uit uw rechteroog verwijderen. Bel onderweg terug naar huis een meubelzaak en bestel een nieuwe eettafel.

15. Bel thuis meteen het dierenasiel of ze een gemuteerde hellekat op willen halen en informeer bij de dierenwinkel of ze soms hamstertjes of zoetwatervisjes hebben.

Het kan altijd nog erger



O dierbaar België

Ken jij ons land en hoe het ineen zit?

Wilt ge’t weten?

Watch this (en begrijp waarom we er niet in slagen om een deftige regering in elkaar te boksen)

 

(uit de) oude doos

Een mens verandert met de jaren, durft men wel eens te zeggen. Ik denk dat men gelijk heeft.

M/V

Een  lerares Spaans probeert aan haar klas uit te leggen dat in het zelfstandige naamwoorden in het Spaans of mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, en ‘potlood’ is mannelijk: el lapiz.
Daarop vraagt een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’, waarop de lerares de klas in twee groepen deelt- meisjes en jongens- en hen vraagt om zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord is. Elke groep moet vier redenen opgeven voor de keuze die ze maken.

De groep jongens besluit dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord is: la computadora, omdat:

1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt..
2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren
onbegrijpelijk is voor alle anderen.
3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om
later terug gehaald te kunnen worden
4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve
salaris uitgeeft aan accessoires

De groep meisjes daarentegen, constateren dat ’computer’ mannelijk is -el computador- , want:

1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten.
2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken
3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem
4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben

 

Lachen staat vrij (optioneel)

Ooit gehoord van Stewart Francis? Ik ook niet, tot ik hem bezig zag en hoorde ergens op het wereldwijde web. Deze meneer is  Canadees en hangt rond in het stand-up comedy circuit. Op zijn eigen manier spuit* hij een stormvloed aan one-liners. 

Het is geen hilarische humor waarbij je in lachstuipen schiet maar ge moet er toch maar opkomen. Niet elke one-liner is even gevat, doch het tempo waarin ze elkaar opvolgen maakt die opmerking zo goed als verwaarloosbaar. 

En? Wat vindt gij van deze mens? 

* van spuien

zeg niet te gauw,…

De ideale nummerplaat voor menig vrouwmens achter ‘t stuur.

 

(en nu maar hopen da’k straks zelf geen tuit zet)

De slimste grappigheid ter wereld

‘t Is al even geleden, dat entertainende quizke met Erik ‘t Is Gebeurd Van Looy. Daarom speciaal voor u: het grappigste uit de laatste reeks:

Met graagte gedaan.

Smurfy thingskes

Nu hij bijna 11 wordt is smurf meer en meer into de Engelse taal. Hij speelt al eens spelletjes op de PC die voornamelijk in ‘t Engels zijn, kijkt en luistert veel naar Engelstalige muziek op YouTube en zingt bijvoorbeeld het refrein van het fantastische nummer “Envoi” van Absynth Minded foutloos mee, mét Engelse tongval en al. Niet te vatten hoe snel zo’n kind een taal oppikt. De woorden die hij kent gebruikt hij regelmatig en als hij woorden tegenkomt die hij nog niet kent maar wel wil leren, dan vraagt hij mij wat ze betekenen. Da’s zo om de 2 minuten ongeveer als hij in vorm is.

Zoals bij vele kinderen wellicht, lijkt er altijd een zware bom te zijn ontploft in huis wanneer hij in zijn eentje aan het spelen is. Zijn speelgoedladenkast is halfleeg, de andere helft ligt netjes uitgespreid over de livingvloer, in de zetels en op en onder de salontafel.

Vanmiddag was hij zich weer zo geweldig aan ‘t amuseren met zijn playmobilmannekes en –diertjes en alles, en zoals altijd liet hij daarin ook weer zijn fantasie de vrije loop. Hij is steeds zo intens geconcentreerd in de leefwereld waarin hij zichzelf catapulteert (Avatar is er niks tegen) dat hij vergeet dat hij luidop de conversaties voert van al de spelers in zijn spel.

Tegenwoordig doet hij dat dus soms in het Engels. Er staat meestal wel bijzonder veel haar op dat Engels van hem, but hey, hij moet er nog 11 worden, give him a break, will ya.

Op een bepaald moment vraagt hij en passant: “mams, wat is het Engels voor meer en min?” waarop ik zijn vraag in de context plaats en zeg: “more” en “less”. Ik maak me verder nuttig in het huishouden en hoor hem iets later zeggen: “come, my pretty seamoreless, I bring you to swim in the sea”…

Jarenlange kameraderie

Vier dikke vrienden besluiten samen wat te ondernemen wanneer ze 40 worden.
Eerst worden ze het niet eens wat het zal worden tot één van hen voorstelt om te gaan eten in restaurant ‘Het Klein Fornuis’. Ze hebben daar een knappe serveuse en ze draagt altijd diep uitgesneden decolletés, weet hij.

Tien jaar later zien ze mekaar weer en ook dan duurt het weer even vooraleer ze het eens worden. Laten we toch naar ‘Het Klein Fornuis’ gaan, suggereert één van hen, het eten is daar voortreffelijk en op de wijnkaart staan echt enkele pareltjes.

Als ze 60 worden is het weer zover en ook nu wordt er heftig gepalaberd tot er weer eentje aan ‘Het Klein Fornuis’ denkt. ’t Is daar rustig en er wordt niet gerookt, oppert hij, wat goede argumenten zijn om het eens te worden.

Rond hun 70ste verjaardag komen ze opnieuw samen en overleggen ze wat te doen. Laten ons naar ‘Het klein fornuis’ gaan, zegt één onder hen, ge kunt er met een rolstoel binnen en er zijn geen trappen. De beslissing is snel genomen.

Onlangs zijn ze 80 geworden en vroegen ze zich af hoe ze dat zouden kunnen vieren. Ze kwamen er maar niet uit, tot er één van hen op het idee kwam om naar ‘Het Klein Fornuis " te trekken. Goed idee, meende één van de vrienden, daar zijn we nog niet geweest.