Doe ik het goed

 

Ja lap, ‘t is weer de tijd van de maand!

Ik: “Verdekke, het lukt niet”

Hij: “Kom, laat mij eens zien, geef uw muizeken eens hier.”

Ik: “Hm. En? Krijg je’r beweging in?”

Hij: “Ja hoor, ‘t is aan het open gaan”

Ik: “Erg hé, eigenlijk…ik heb dat nogal voorgehad”

Hij: “Maar da’s nie erg, er zijn er nog die dat tegenkomen”

Ik: “ik weet het, maar toch, ‘k vind het verschrikkelijk ambetant en frustrerend”

Hij: “Als ‘t dat maar is, ‘t is al gedaan zie”

Ik: “How zekerst, moet dat daar allemaal in?”

Hij: “Liefst toch… zal dat niet lukken, denk je?”

Ik: “Awel, ’t zal toch een spannerke worden…”

Platte praat? Seks in uitvoering? Gij se dirty minds, y’all!  Dit is een doodgewone conversatie op het werk, vandaag gevoerd.

Zoals u zich allang niet meer herinnert uit  een vorig schrijfselken werk ik op de centrale boekhouding van een degoutant groot bedrijf.  Tussen de 1ste en de 12de van de maand is het bij ons altijd koekenbak.  Niet dat we taart eten en cake bakken, neenee, daar houden wij ons niet mee bezig tijdens de kantooruren. Toch niet de hele dag.  Nee, die periode van de maand, lieve lezer, is altijd de drukste, dan is het  fiscale maandafsluiting. Altijd heel plezierig en soms ook wel plezant, ik werk nu eenmaal graag en beter onder lichte en iets minder lichte tijdsdruk.  Vanuit alle hoeken van Europa krijgen we vrachten cijfertoestanden toegestuurd, per post of electronisch, en alzo ontstond bovenstaande conversatie. Zomaar, tussen de soep en de patatten.

Moet ik wat uitleg geven of ga je’t zelf verzinnen?  Ik zal wat uitleg geven, anders gaat het hier toch weer de verkante keer op, ik ken u.   Het zit zo; ik kreeg laat deze namiddag nog een grote scanmail binnen maar ik kreeg het bestand niet open.  Een van mijn mannelijke collega’s kent nogal wat van bestanden openen en kwam mij met enige gedienstigheid ter hulp. Door middel van een koppel opmerkelijk goed gemikte muisklikken verhielp hij het euvel, waarvoor hij door mij collegiaal werd bedankt, hem een frisse Duvel belovend bij ons eerstvolgend werkdiner bij Cézar.  Ik kan dat goed, mensen bedanken en loze beloftes doen.  De vracht facturen die uit dat versgeopende bestand kwam gegleden moest nog integraal geboekt worden, ten laatste tegen 17u30.  Het was een verkwikkende race tegen de tijd maar juicht en applaudisseert, ik heb alles op tijd geboekt gekregen.   Nog een chance, of ik had morgen de eerste dag van mijn welverdiende week verlof op mijn buik kunnen schrijven.

De moraal van dit verhaal: wacht op uitleg voor ge vuile praat denkt te lezen.

Brrr, beetje frisjes

Iedereen die mij kent zegt het en ’t is waar: ik ben een wintertype.  Alles boven de 25 graden is trop voor mij. Dan word ik loom en ambetant en begin ik te zagen. Zoals nu.

Laat mij doen, ‘t doet deugd, ik voel het.  Hier mag ik zagen, met hele bomen mag ik hier omleggen, geen mens kan mij dat verbieden.  ’t Is mijn blog, mijn terrein, mijn klaagmuur. Als ik goesting heb om een goei zaag te spannen, dan mag ik dat.

Zie mij hier nu zitten.  Als een onnozel kieken zit ik me af te reageren op mijn klavier, met een ventilator in mijn nek.  Als iemand nu zou zeggen: “maar mens toch, zaagt nie zo, zet een venster open!”, awel, dan zal ik daarop antwoorden: “Gast, bemoeit u nie!”.

Waarmee ik zou willen zeggen dat ik geen venster of deur kan/wil openzetten omdat ik daar mijn redenen voor heb.  Ten eerste: dan komen er ongewenste bizjekes binnenvliegen (wat me er doet aan denken dat ik eens werk moet maken van dat muggenraampacket dat ik me enkele maanden geleden heb aangeschaft in de Gamma) en ten tweede: ik wil niet dat Pixie de huiskater buiten glipt. Hij is net hersteld van een wreed accident, ik zou niet willen dat hij nog eens een deuk in een auto knalt met zijn kopje.

Nee, ik kan niet tegen warmte. Al mijn energie gaat naar het draaiende houden van mijn ingebouwde afkoelingsmechanisme en dat vreet een stuk uit mijn humeur.  Hebben jullie dat ook of moet ik mijn eigen eens dringend binnen doen voor een groot onderhoud?

De p-taal

Kent er iemand de p-taal?

Ipis eper ipiemapand dipie depe pp-tapaal kepent?  Niepiemapand? Epecht niepiet?

‘t ipis vrepesepelepijk moepoeilijpijk opom ipin depezepe tapaal tepe schrijpijvepen mapaar opo zopo mapachtipig grapappipig opom ipin dipit tapaaltjepe epeen gepesprepek tepe voepoerepen!

‘k Zal er maar mee stoppen of ik ben hier al mijn lezers kwijt

Nu zal je misschien denken: “ja amai, da mens heeft iets voor, waar die zich mee bezig houdt op hare leeftijd”.  Denk dat gerust maar ik kan het u allemaal aanraden om dat taaltje te leren. Eens je dat onder de knie hebt is dat geweldig plezant voor jezelf en je gesprekspartner, n’importe qui dat is.

Het moet zo’n slordige 20 jaar geleden zijn dat een vriendin ineens zo tegen mij begon te praten. Ik verstond geen bal van wat ze zei maar het werkte wel serieus op mijn lachspieren.  Omdat ik perse op dat “niveau” mee wou tetteren ben ik het beginnen leren.  Ik heb gevloekt, gebruld, geroepen en gekeeld maar uiteindelijk kon ik perfect hele volzinnen aan elkaar rijgen in de p-taal.

Bij iedere poging om een p-conversatie te beginnen met mijn vriendin moesten we binnen de korste keren stoppen. We deden enorm ons best om ons te bedwingen maar altijd weer barstten we in lachen en brullen uit, en soms waren we zo goed bezig dat we beiden tegelijkertijd in een slappe lach schoten. 

De slappe lach, jongens toch, ik vind dat zalig. Na zo’n gierbui voel ik me een heel ander mens. Maar tijdens die bui kan ik wel wreed raar doen. De geluiden die ik dan uitstoot zijn echt niet om aan te horen. Da’s zo een kruising tussen een hinnikend paard en het optrekken van een handrem, maar dan in slowmotion.

Als je mij zo eens debiel wil zien en horen doen moet je me bloopers tonen. Allez, bloopers van dingen die op zich al humoristisch zijn, zoals de bloopers uit ”Het Eiland” of In de gloria  . Gegarandeerd dat mijn lachspieren het van me overnemen.   En ik ben nochtans geen giecheltrut, verre van.

Maar we wijken af.   Jammer genoeg is die p-vriendin van de aardbol verdwenen, ik heb geen idee waar ze tegenwoordig uithangt. Ik zou haar graag nog eens tegenkomen opom hapaar goepoeiependapag tepe zepeggepen, en herinneringen op te halen aan die tijd. Petra, waar zitte gij?

‘t Is raar maar nooit heb ik nog iemand geweten die dat taaltje kent. Waar zij het indertijd vandaan had gehaald weet ik ook niet meer. Ja zeg, da’s wel 20 jaar geleden hé, mijpijn epexcupusepes.

Filosofisch bekeken

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,

de vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de BONTJAS uitgevonden.

 

De man heeft KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,

de vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAKE-UP uitgevonden.

 

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,

de vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

 

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,

de vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

 

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,

de vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

 

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEKS uitgevonden,

de vrouw heeft de SEKS ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

 

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,

de vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de kloten gegaan.

 

 

Woehaha.

1 april

Nu heb ik u allemaal goe liggen hé!

Wimmeke Wimmeke, wat doede nu?!

Vrijdag naar het Programma van Wim Helsen gekeken.
Ik zei al tegen SveN wat ik erover denk.

What a load of crap!

1 tafeltje, 5 blauwe kamers, 5 deuren, 5 keer een schone kans om een kliekje onnozele Vlamingen te kakken te zetten.
Alhoewel, die gasten doen dat zelf al, eigenlijk.

Goedkope uitlach-TV vond ik het.
Zijn “onbekende gasten waarvan hij totaal niet weet wie ze zijn en waarvoor ze komen” gooien zich gewillig ten prooi aan…tja, aan wat?
Aan Wim Helsen en zijn mimische grimassen, zijn typische gegrinnik en zijn gevatte oneliners, waar ik normaliter wél geweldig om kan lachen.

Humor? Euhm…nope, niets van gemerkt.

Wie zijn ze? Waar komen ze vandaan? Wat drijft hen?
Een reportage!
Die mensen schreven zich wellicht in voor dit programma omdat Jambers of Afrit 9 niet meer loopt.

Sien Eggers, serieus, wat deed zij daar aan die tafel?
Het was de bedoeling dat zij WH op de vingers zou tikken als hij onbeleefd of grof was geweest tegen zijn gasten.
Sien Eggers vind ik echt geweldig als Mevrouw Protput in Het Eiland en al haar andere typetjes zoals bijvoorbeeld die in In de Gloria.
Maar hier? Nee, ik zag het niet, ik voelde het niet.
Ik dacht/hoopte dat het wel nog zou komen maar het kwam niet.
Zij gaf Wim Helsen aan dat hij na deur 1 naar deur 2 moest gaan.
En na deur 2 verwees ze hem door naar… Juist.

Ik heb wel degelijk gevoel voor humor, ik ben zelfs zot van humor, hoe droger hoe beter, het mag absurd zijn of zelfs net over de grens van het beschamende gaan, maar hier vond ik echt niets dat ook maar enigszins mijn mondhoeken deed opliften.

Ik weet niet of ik volgende week nog kijk, ik kan alleen maar hopen dat het nog écht goed wordt want in deze eerste aflevering gingen ze af als een gieter. En hier heeft Jan Eelen aan meegewerkt? Huh?

Het is mijn interpretatie en mijn mening dus iedereen is vrij om er compleet het tegendeel van te vinden.

Openbaar toilet

Als je grote dorst hebt en je moet tegelijkertijd dringend lavatoriseren, wat doe je dan?

Fietsen is gezond.

 

Eet meer fietsen.